Раз в несколько дней/недель/месяцев/лет люди оборачиваются назад, вспоминают свое прошлое и невольно думают "Каким(ой) же идиотом(кой) я был". Сокрушенно качают головой, самодовольно ухмыляются " Сейчас-то все иначе!" и благополучно живут до следующего переосмысления. И это абсолютно нормально - развитие, как-никак.
У меня эта система дала сбой.

Я была закомплексованным подростком, не слишком общительным, не пользующимся популярностью в классе, еще и множащим сущности почти на ровном месте. Прыщи - ставшие во взрослом состоянии формулировкой "Проблемная кожа" с пожатием плеч - в то время казались чудовищной проблемой. Грудь, которая сначала выросла у первой в классе, а потом осталась на этом же размере, когда остальные стали обладательницами первого, второго, третьего. Сутулость. Но при всем этом ум и неплохие творческие данные - все это позволяло комплексам цвести буйным цветом.
С какого-то момента к недовольству внешностью добавилась еще и классическая подростковая драма о любви. Незначительные проявления интереса со стороны противоположного пола преувеличивались. Но при этом "Меня никто не любит! Со всеми встречаются, а я дефектная! С такими не встречаются - на таких женятся". Жаль мозги на тот момент уже были скособочены в край и поставить их на место не получилось даже у психолога - она отказалась от меня через две или три встречи. В любом случае, одержимость семьей и, особенно, браком зародилась еще тогда.
И, собственно, лет до двадцати, по сути до знакомства с теперь уже бывшим мужем, я СТРАДАЛА. Не знаю, как друзья выдерживали мое нытье об отсутствующей личной жизни.
Самое интересное, что недавно вспомнив не очень славные времена 17-20 лет, я поняла, что выпендривалась со страшной силой. Я позволяла себе выбирать! То есть это не (возьмем слово из лексикона бабушек) ухажеров не было. Это я зажралась. И вообще "Меня никто не любит" - закономерно переводилось как "меня Он не любит". Так и не полюбил. Но не суть.
Так вот. К чему вся эта простынка. Вся эта *страдательная хрень нормальна, ну, до тех самых лет двадцати +/-. Но когда женщина 25+ начинает страдать подобным же образом - это уже, товарищи, писец. И мне за себя стыдно. Потому что, ну, реально же - позорище.